落ち込むこと

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最高ランク : 5 , 更新： 2023/06/30 11:38:52

ネガティブな内容につき注意されたし。

久々に心療内科行ってきました。新しいところです。
前通ってたところはずっとずっと都会にあって行く度に私の精神擦り切れます。人が多いしごちゃごちゃしてパニックになりそうになる。
だから通わなくなりました。「悪夢を見て寝た気起きないから違う睡眠薬がいい」という話もしたいたのに変えてくれなかったのもあります。
最近また不眠復活してしまいました。
入眠が辛いのはいつもですがやっと寝れても途中覚醒して眠りに入れない、寝れてもまた細かな時間に起きてしまうからです。

お医者様の配慮でしょう。依存性が少ないものを処方してくれたのは。でもそれが合わなかったんです。新しく通い始めた所ではそのお話もして違うものを処方してもらいました。
さっそく使おう（あうかあわないか試さないとだし）と思ったら明日はお出かけです。運転すると思うので使えませんね。睡眠薬の眠気の残りって結構怖いので。

今日新しく通い始めた心療内科行くのに散々でした。散々というか不注意すぎたというか。自分がダメだったというか。そこは駅近と書いてあったのですが駅でて直ぐに見つけられなかったんです。1時間くらいマップ片手にウロウロしてました。一旦落ち着こうと思ってお店に入ってお茶飲んで、また再開したら見つけました。本当に駅の目の前。でも私は気づけなかったんです。
そして雨が降るってのに傘を忘れたんです。馬鹿ですよね？予約の時間までかなり余裕もって出かけたので周辺を探索してたんですけど、突然の雨（雨空だから突然ではない）びしょ濡れで……待合室入るにはびしょ濡れ。持ってたタオルで拭きました。

Web問診を事前にしてたとはいえ紹介状なしではじめましての先生に「前のとこで診断貰った？」と聞かれた時に私はハッキリ答えることが出来ずぼそぼそ「ADHDと……ASD？の……傾向ある、って、だけ、ですが……」と言ったのですがその時に先生に「私もそう思います」とハッキリ言われたことにグサッときました。静かなクリニックで他のお客さんより挙動不審の気がありまくりだったからでしょうか。恥ずかしくて恥ずかしくて縮こまることしか出来なかったです。

さて、私は医者からは傾向あると言われてもしっかりした診断は受けておりません。知らなかったのが正しかったでしょうか？前のクリニックでは「なにあったー？」「そっかーお大事にー」くらいだったんですけども今回のクリニックでは院長先生がしっかり説明してくれました。

新しくとはいえ再び心療内科に通い始めたのは『脱･引きこもり！』の為でした。親元に居すぎるのも良くないと思ったのです。ぶっちゃけると家出ていきたい。立場もないですし、親は何かするときどこか行く時私に拒否という選択肢を与えることは無いからです。それに疲れるのもあります。

その為に働いて稼いで自立しなきゃ行けません。ですが私は長いことお仕事を続けられなかった過去があるので自分と向き合う時間、何の解決もしないまま就労してまた短期で仕事辞めて職場の人にも迷惑かけて私自身一度嫌だと拒否したものは見たくなくなって近寄るだけで動悸がするので仮にその職場が何かの店、なにかの製品を作ってる場所であれば私はそこに行けない、その系列店舗に行けない、製品を買えなくなってしまうのです。
だから自分と向き合う為に、医師のサポートをしてもらうために再び通い始めました。

Re:ゼロから始める心療内科生活！

医師のサポートはどうすりゃいいんじゃらホイとお尋ねしに行ったのですが、丁寧に教えてくれました。長い時間かける検査して、6ヶ月以上通院、先生に色々書いてもらってもし手帳ゲット出来たら障害枠とはいえ就労支援受けられる！障害枠ってのが「」とはなりましたが就労支援受けられるのは嬉しいです。
障害者さんの就労支援はハロワでやるのでしょうか。私ハロワで大泣きして担当者キレさせた事あるのでもう通いたくないです。ぶっちゃけ怖い。

直ぐに診断が出るものじゃないのは分かっています。だから継続が大切なのです。そんなのはわかっているのですが……今すぐ働きたかったのも事実です。長い人生の中の6ヶ月くらい、我慢しなければ、なりませんね。

帰りはマップの使いすぎで携帯の充電切れて泣きながら帰りました。イヤホンがないと、音楽聴いてないと街中歩けないんです。前のとことは違うとはいえ新しいとこも、なかなかの都会なので。ビジネスマン多いし。雑踏、視界に入る情報の数々、目に入るのですが脳内の処理が追いつかずに怖くなってしまって。あと医者から発達傾向の話される度に泣きそうにもなります。普通の人になりたいんです。普通の人のフリをしてても嫌でもボロが出てくるんです。ボロが出て、人をイラつかせて。人をイラつかせたくないから必死で取り繕って何でもやるから許してというような事言って。でも期待に応えられなくて人が離れて、人に嫌われて。
ごめんなさいごめんなさい、期待に応えられなくてなんにもできなくてと心の中で謝るばかり。本当は去る人みんなの足に抱きついて謝りたいです。でも普通の人はみんなしないでしょ？普通の人が撮る行動を観察して真似して、でもそれが間違いだったら干されて嫌われての繰り返し。
普通の人になりたい、普通の人みたいに生活したい。普通の人みたいに頑張りたい。
特性のせいかも？と言ってもらっても失敗したらすごく落ち込むんです。私の頑張りが足りなかった、私がもっと頑張ってれば。私の努力が足りない、私が頑張ってない証拠だ！と。

私は大人になって社会に馴染めずに普通じゃないかも？と思い発覚したパターンですが、子供の頃に特性にあって育ててもらったらこんなに自己肯定感底辺に落ちなかったのかなと思うこともあります。もしもの話でしか無いのですがね。うちの親が寄り添って育ててくれるわけなんてないし。
私はできないことに対して努力が足りない、怠けてる、頑張ってないと言われ続けましたから。
だからずっとぐるぐる悩むんです。これは特性じゃなくて、頑張ってないだけかなって。実際、そうかもしれない。他の人が1時間で学べる内容を私は5時間も6時間もかけなきゃダメなんです。

どんよりした内容になってしまいました。
落ち込みやすいのは、きっと日照時間が少ないからでしょう。梅雨は嫌ですね。
突然の雨が多いです、折りたたみ傘持ち歩きましょう。☂️